Ho preso questa nuova buona abitudine, nata per smaltire le esagerazioni natalizie: cammino tutti i giorni per un’ora.
Proprio come si consiglia agli anziani:
-dieta iposodica
-regolare assunzione di fibre
-moderata attività fisica
I risultati a breve termine sono di un lieve rassodamento delle gambe, una maggiore agilità sessuale, un kilo in meno sulla bilancia e una sensazione di vita che mi mancava da un po’.

Appartecciò, proseguo nella mia vitella normella, invecchio sempre più, le tette cadono, i pensieri fossilizzano e non sento più i profumi di una volta.

Sono al Paesello per una toccata e fuga, 3 giorni per dire “ciao” e tornare al Paese ai piè dei monti.

Quando ero giovane ero più forte. Parlavo ad alta voce di sesso e sentimenti, di sogni e impegno sociale. Scrivevo di ogni sciocchezza, senza che mi importasse di ciò che pensavano gli altri, quasi neppure di ciò che pensavo io. Oggi che ho qualche anno in più, mi ritraggo su tutto. Non mi espongo, non combatto, mi ritiro in seconda linea. Non scrivo di sesso, meno di emozioni, non sono impegnata e non differenzio l’alluminio.

Sono diventata una qualunquista qualunque, e anche verso me stessa stento a prendere posizione. Non so cosa voglio, mi accontento, spero ma non agisco, mi cullo nel dolce far niente, piango senza decidere.

Non riesco a immaginare un futuro, sarà che l’immaginazione mi ha sempre ingannato un po’. Dovrei tornare a scrivere, per capirmi un po’ di più, volermi di nuovo bene.

Sono stufa di questa attuale me.

Finisce un tirocinio, iniziano le lezioni, Shirley si rilaurea, io ho mal di testa ma nonostante questo aggiusto il mio computer come una perfetta IT-expert, cucino minestroni squisiti e mi dedico a lettura studio pulizie e pensieri.
Mi mancano i miei amici del Paesello, ma non ci torno mai. Dovrei. Ma il viaggio costa 30 euro.
Vorrei imparare tutta farmacologia solo appoggiando la testa sul libro, ma mi pare improbabile che funzioni.

Vado a fare la spesa. Addio.

Facendo un rapido approssimativo calcolo di un ipotetico impegno lavorativo di due sere a settimana, riuscirei a raccimolare ben 200 euri al mese, il che male non fanno alla mia finanza. Quindi mi turo il naso, che proprio non ne vuole sapere di tornare ad odorare fritti, bolliti, infornati, e torno al lavoro primitivo, cioè al mio primo lavoro: la sguattera.

Oltre a questo v’è da dire che è ripreso l’impegno universitario, che in questo mese di ottobre mi vede impegnata come schiava-allieva, o allieva-schiava (per i più positivi), nel reparto di cardiochirurgia di un bel capoluogo di provincia, famoso anche per una canzoncina di Zelig dello scorso anno (il capoluogo, non il reparto). I più informati capiranno. E dunque il mio impegno universitario di studentessa di infermieristica mi costringe a stare tutta la settimana in subaffitto presso amiche fuori sede, poichè i mezzi di trasporto pubblici sono carenti assai nelle fasce orarie di chi fa i turni. Questo impedisce una serena vita post-turno, lo scazzo sul divano a guardare CSI e la scoreggia libera. Ma è solo per 4 settimane e posso resistere. Forse.

Con Shirley, udite udite, le cose post-ferie vanno bene assai. O quasi. Insomma. Vanno bene e non poniamoci domande.

Per concludere informo i più interessati che sto bene, sono quasi felice, la mia vita mi piace e nonostante tutti i nonostante che dico, di nonostante non dovrei dirne. Perchè non ne ho, o quasi.

Ah, e io del discorso di Jobs ero sostenitrice fin da tempi non sospetti.

Dunque questa crisi di ansia strisciante ha fatto si che io strisciassi in giro per il paesino con un plico di curricula della mia vita da distribuire a destra et a manca. E, udite udite, forse ho trovato lavoro, a partire dal post-vacanzagreca. Pizzeria, cameriera, fine settimana.
Farò una prova e poi si vedrà.

Beh. Che sballo, no?

Dunque, tra poche ore riparto per la terza vacanzella estiva di quest’anno, una settimana ligure con libri al seguito (libri di FISICA che dovrò studiare, non libri romanzati e romanzeschi che potrò leggere in spiaggia, NdM).
E poi, poi per fine mese già prenotai il volo per raggiungere, insieme alla mia quasi cinquantenne mamma, Atene e da lì spostarci su qualche isola remota o meno remota.
Dopodichè giungerà in un battibaleno ottobre, e con ottobre riprenderà il tirocinio, e poi le lezioni, e poi gli esami e poi finirà anche il secondo anno perchè se non l’aveste capito ho finito (già) il primo anno di infermieristica e ciò mi fa molto felice da un lato e un po’ preoccupata dall’altro, ma più felice che preoccupata perchè mi piace davvero tanto così, e se l’avessi saputo prima, ma prima non lo sapevo quindi niente SE.

Bene, ora vado a mettere maschera e boccaglio in valigia.

Intanto, in Ogliastra ho fatto la pace con Bologna, con amici che non vedevo da tanto e da troppo, con un ritrovare un filo perso due anni fa, riannodarlo e rinsaldarlo. E ho persino promesso che entro natale riporterò il mio bel visino in Piazza Maggiore e in zona Murri, a fare ciao-ciao con la manina.
E poi la Sardegna, con i suoi odori e il mare e l’ospitalità, mi ha fatto intuire, su una nave di andata ed una di ritorno, che si, bisogna proprio cercare di non deludersi, di continuare a chiedersi quali sono i propri desideri, i propri sogni e le necessità, che le uniche responsabilità che ho sono verso me stessa, e non posso mica ignorarmi, io.
E che se i desideri sono facili da elencare e meno da realizzare, l’unica cosa che possiamo fare è cercare di realizzarli, senza nasconderci dietro i devo.
E che se non siamo felici (se non sono felice) con le persone che ho attorno, devo cambiare persone, e se non mi basta fermarmi, non devo farlo e se mi guardo nelle foto e mi vedo un po’ vecchia è perchè un po’ vecchia, a 27 anni, inizio ad esserlo anche io.
E meno male.

E ora, tra una settimana, dopo un anno da “studente” a tutti gli effetti, senza lavoro, con problemi di soldi, con le giornate studio tutti a casa mia, con le telefonate pre-esame per aumentare i dubbi, con il tirocinio che va bene o male a seconda dei turni delle infermiere, tra un settimana DOVREI partire. Vacanze, finalmente vacanze. Un po’ on the road, un po’ a scrocco, un po’ così, come verrà. Devo fare la lista delle cose da mettere in valigia, e poi dimezzarle.

Avrei altre cose da scrivere, raccontare, ma non ho il tempo, la forza, la concentrazione per mettermi lì a digitare qualcosa di sensato.
Dunque, non lo faccio.
Saluti.