QUANDO HAI 26 ANNI E PROVI IL TEST DI MEDICINA

Dunque.
Piccolo breve riassunto di ieri.
Intanto aneddoto poco divertente: l’altro ieri mi si spegne il cellulare, si sfancula un po’, quando l’accendo mi chiede data e ora, e poichè non avevo un orologio vicino, metto un’ora VERISIMILE, ma a caso. E me ne dimentico immediatamente.
Ora, io uso il cellulare come sveglia, quindi il giorno dopo metto la sveglia alle 6 e faccio tutto con calma. Mia nonna (ero dai miei nonni perchè viventi vicino a Torino, dove ho fatto il test) si sveglia e mi dice “sei in ritardo!!!!”.
“Ma no, nonna, figurati, tutto sotto controllo”, mentre facevo colazione con un andamento bradiposo e sonnolento.
E poi ZAAAAAAAAAAAAC, fulmine di consapevolezza di quanto son cogliona! controllo l’ora: è tardissimo.
Quindi corsa in stazione. Prendo il treno per un nanosecondo.
Ffffffffffffffffffffff.

Bon.
Arrivo a torino, m’avvio verso l’università, passando sotto la mole mi sento una protagonista di Centovetrine, son circondata da giovini che paiono appena usciti dalla scuola (ed è così!!) e si dirigono agitati verso Palazzo Nuovo.
Bon.
Ci mettono nelle aula per ordine d’età, e che ve lo dico a fare?, ero nel reparto geriatria. Diciamo che il 60enne mi ha sollevato il morale, così come l’avvocato 40enne e la veterinaria 30enne, comunque essere nel gruppo dei più vecchi…beh, insomma.
Dalle 9 alle 11 siamo stati ad aspettare il via. Due chiacchiere, tanta noia, un pochino d’agitascion.
E poi…via alle danze!!!
Cultura generale abbastanza fattibile, secondo me, anche se poi a sentire i giovini, per molti era difficile.
Biologia, che mi sentivo così ferrata, difficilissima. Domande assurde.
Chimica difficilina, a parte un paio di domande sulla molarità e sul bilanciamento stechiometrico, che zaaaaac, quelle le sapevo.
Matematica e fisica boh, si potevano fare.
Dunque, aspetto i risultati. Alla fine ho fatto questo test come “riscaldamento” per quello dell’8 settembre. Uh.

Secondo aneddoto.
Esco, faccio due telefonate, mangio il panino della nonna, mi avvio verso piazza castello per incontrarmi con la Ninfetta, e a metà di via nonsoilnome mi rendo conto che la mia carta d’identità non c’è.
ORA.
ORA.
ORA.
La carta d’identità l’avevo usata per identificarmi al test.
E due mesi fa ho perso la patente…
E la carta d’id. mi serve la prossima settimana per fare l’altro test.
Panico.
Torno in università a cercarla. Niente.
Nessuno l’ha vista.
Porcaporcaporcaporca.
Sento già anagrafe, caramba, mia madre, mobilito il Paesello, etcetc per rifarla in tempo record.

Niente, vado all’incontro amicale, e poi, prima di andare a prendere il treno che mi avrebbe riportato nelle lande emiliane, torno in università per sperare che la mia c.i. fosse ricomparsa…
E infatti!!!!!
Oh gioja et giubilo! Avrei limonato duro con il bidello che me l’ha ritrovata! Ma poi mi son detta “contegno!” e non ci ho limonato.

Insomma, in fin dei conti. Rientrata ieri sera alle 21.
In treno c’era Livia Turco, che le avrei voluto dire che le voglio bene, ma poi ho pensato che mi avrebbe denunciato per molestie, e ho lasciato stare.
Beh. Ora aspetto i risultati.

Per concludere con stile: se per caso, per lontanissimo e improbabilissimo caso avessi passato il test di medicina, beh, sarei fottuta.

Post Scriptum:
Nonna: Ma…non andrai mica vestita così…?!
Manty: uhm? cos’ho che non va?
Nonna: Ma…i jeans son strappati…nonono, non andrai mica così, sembri una scappata da casa, una barbona!
Manty: …
Nonna: Che poi se un professore ti vede cosa pensa?
Manty: Nonna, nessuno farà caso a me…
Nonna: …penseranno che non hai una famiglia, che tua madre e tua nonna non ti hanno insegnato la buona creanza, che sei un’orfana, che…
Manty, sorridente e accondiscendente: Nonna, facciamo così: se qualcuno me lo chiede gli dico che non ho più nessuno e che in particolare la mia nonna, così attenta a come andassi in giro, non c’è più, e che mi manca tanto e che da quando non c’è più…
Nonna: Ok, vai vestita come vuoi.