1 ANNO E 3 GIORNI

Lunedì 4 BlueEyes trasloca.
Il 1 maggio 2008 entravamo insieme ad abitare questa casa.
Rapido sgretolamento di vita comune. Un anno e tre giorni di convivenza.

E mi chiedo passando davanti al Nettuno in autobus
cosa ci faccio qua?
ora che non c’è più il motivo per cui mi sono trasferita a Bologna, devo rimanere?
e se si perchè?

Mi chiedo tutte queste forze investite, che ora mi crollano addosso tutte insieme sul petto e lo sgretolano, le avrò ancora per investire in altro?
Perchè non riesco a piangere?
Perchè non riesco a stare mai tranquilla, perchè non riesco a farmi andare bene le cose, a vivere serenamente?
Perchè quando le cose sembrano funzionare le complico?
Perchè ascolto così tanto il cuore?
Non sarebbe più facile tapparsi le orecchie e andare avanti?
Non mi piace proprio vivere tranquilla?

Servono investimenti per la ricostruzione. Di cuore fiducia desideri e vita.
Che ora non capisco più se sto camminando in salita o in discesa: per terra è tutta neve e attorno a me solo nebbia.
Quando arriva il sole?

QUANDO VEDI UN TRENO E PENSI IO DEVO ANDARMENE DA QUI

Quando cade un quadro. Quando ti svegli un mattino, e non la ami più. Quando apri il giornale e leggi che è scoppiata la guerra. Quando vedi un treno e pensi io devo andarmene da qui. Quando ti guardi allo specchio e ti accorgi che sei vecchio.

A. Baricco – Novecento

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Dlin Dlon – comunicazione di servizio

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Dlin Dlon

C’E’ TEMPO

Non è mica facile.
Con l’ansia che mi prende lo stomaco e me lo fa diventare una cosa piccola e tirata.
Con i fiori di Bach in borsa che a volte penso siano solo acqua fresca.
Con i pensieri della casa, del celafaròdasola, dell’università, del mio futuro.
Con il dover bene o male sorridere, che poi di solito mi viene abbastanza naturale.

Che poi se sto bene sembra quasi uno sbaglio. Non si può stare bene in un momento così, che se ci si lascia bisogna starsene avviliti per settimane e settimane.
Usare la parola felice in questi giorni non dovrebbe essere permesso. Mi viene chiesto perchèseifelice? Quasi dovessi per forza comunque sempre sentirmi in necessità di lacrime.
Basta lacrime.
Mi è sufficiente la mia dose quotidiana di ansia distribuita equamente durante la colazione e durante il rientro post-lavoro.

Sto male e sto bene, contemporaneamente.
Sono triste e felice insieme.
Serena e ansiosa al medesimo istante.
Si può?
Si, a me succede.

Ho passato un week end che aspettavo da tanto, e che mi ha riempito di voglia di vivere.
A volte serve; inutile che mi si guardi come una pazza.
Che poi c’è tempo per pensare all’affitto che non posso pagare da sola, ai mobili che dovrò ricomprare, alla solitudine che sentirò, all’eco delle stanze. C’è tempo per stare male, ce n’è in abbondanza.
C’è ancora tempo per capire bene che in fondo è un piccolo fallimento. Che avevamo investito tanto su di noi, e che il noi come lo intendevamo non c’è più. Che gli ultimi due anni sono stati bellissimi e indimenticabili, ma a volte è giusto rendersi serenamente conto che le cose non vanno come vorremmo, che non seguono i nostri desideri, progetti, sogni, dirselo e decidere.
C’è tempo per altre lacrime e momenti in cui mi sentirò perduta.
Ma ora no.
Ora sto bene.
Ora sono forte.
Ora voglio coccolarmi un po’.

Per questo mi metto a compilare il 730.
:/

DI SOLITO HO TANTE PAROLE

ho iniziato a scrivere questo post 3 volte.
e 3 volte ho cancellato.
scrivi-cancella-riscrivi.

come si dice?

come si dice che dopo 2 anni, 1 mese e 20 giorni io e te non siamo più NOI?

PROMEMORIA

Ora sono di corsa ma scriverò di:
-pallavolo
-piccolo fagiolo cresce
-università
-lavoro
-amore
-amici ritrovati
-libri
-viaggi
-dubbi

E anche se il mondo ormai si desarolla solo su FB, io vi saluto da qua, che è un po’ più intimo e caldo.
Vi bacio.

1 APRILE 2009

Da oggi questo blog ha il suo ghost-reader presente.
Da oggi non scriverò più sperando che prima o poi lui incappi accidentalmente nel fu-Grilla, ma scriverò pensando che lui probabilmente legge. Non c’è nulla che non dovrebbe sapere, nulla che non vorrei sapesse di me. Credo non ci sia mai stato nessuno come lui nella mia vita. Così tanto Amico, così completamente nella mia testa.
Non so se questo sia davvero un ritrovarsi, ma quasi non m’importa. Mi interessa solo sapere che ci sei, da qualche parte.
E vorrei che tu sapessi (ma lo sai già, l’hai sempre saputo) che io ci sono, sempre, per qualsiasi motivo.

Ieri è stata una serata indimenticabile.
Treno ad alta velocità U-U-U fino a Milano, e girovagare tra il Duomo e S. Babila e via Conservatorio, e annusare l’aria di due anni fa, era da due anni che non stavo in centro a Milàn l’è semper Milàn. Sono passata di sfuggita per piazza s. Alessandro, ricordi?
Bella Milano, bella.
Incontrare poi qualcuno che non si vede da 5 anni. Anche se di sfuggita, anche se il tempo è pari a zero e come ci si fa a raccontare tutto? Impossibile, anche se siamo sempre uguali, quasi nulla mi sembrò cambiato in lei, meraviglia delle meraviglie camminare così come allora.
E poi il concerto, Anthony è sempre emozionante, ha tenuto la sala verdi del conservatorio, stipata di persone che ho sentito vicino, senza fiato.

E poi a casa, basta l’abbraccio di mio fratello a farmi sentire completamente a mio agio.
Sono di nuovo a Bologna, ora. Domani avrei un esame. Magari studio un po’. Non mi sento per niente preparata.
Buona serata mondo.
Sono quasi felice, e non succedeva da tempo immemore.