A CORTO D’IDEE?

Non so. Sono a corto d’idee?

Si, postare il testo di una canzone è un po’ banale. Ma tant’è.

Sarà il caldo. Non riesco a far nulla. Cioè, non riuscirei a far nulla, se solo me lo potessi permettere. Perchè le mie 4 ore a correre fra tavoli e clienti impazziti me le faccio (Ancora 5 giorni!!!!), e poi oggi tutto il giorno a pulire fare disfare smontare montare sistemare, ‘chè abbiamo pitturato la zona notte e camera mia è composta da milioni d’oggetti (perlopiù libri). Però risultato splendido. Davvero, sono supersupersuperissimo soddisfatta.

Dicevo: il caldo, mi nebulizza i pensieri. Bah. A dire il vero qualcosa da scrivere ce l’avrei. Anzi, ci sono diversi argomenti che vorrei trattare. Ma non so come farlo, non ne ho voglia, sono cotta. Sto davvero arrivando ad esaurire le mie riserve d’energia.

Londra è tra una settimana, sembra lontanissima invece è dietro l’angolo. Prometto che lunedì ci penso e inizio ad organizzarmi. Là incontrerò Zach, uomo di Tel Aviv di cui, a Calcutta, mi ero quasi perdutamente innamorata. Non abbastanz aperò da dirglielo e scappare con lui in Nuova Guinea. Domani, nel frattempo, Trebbia, acqua, fiume, fresco, amici. Beneamati tampax. Ahahah.

Sono di umore altalenante in questi giorni. Passo dalla serenità alla malinconia. Spesso coesistono. Tutti i miei amici partono per il Portogallo, io invece salpo da sola per Londra. Sola ancora. Un altro viaggio sola. Che poi penso che se potessi scegliere sceglierei comunque di partire ALONE. Ma la malinconia a volte c’è. Come questo senso di non vivere mai il presente, sempre tesa verso il futuro. Ufff…Godot.

E non riesco neppure a scrivere un post con un filo conduttore, che salto di palo in frasca come un’apetta di fiore in fiore. Sempre colpa della temperatura.

Poi mi è arrivata una splendida mail da Silvia, cavoli, quanto mi mancherà il prossimo mese? Che poi è solo un mese… E invece ho finalmente scritto a Christian, Norimberga, che se ne va in Sudamerica per 8 mesi a studiare. Uff…

Altre cose? Ce ne sarebbero cento, certo. Mille pensieri, mille idee, anche di cose da scrivere. Ma dovrò mettere un po’ d’ordine nella mia testa, prima. C’è un tale caos.

Bah. Delirio senza senso delle 0.14 di una caldissima notte d’estate, dopo aver dipinto casa.

SPIRITUAL – DE ANDRE’

Dio del cielo se mi vorrai
in mezzo agli altri uomini mi cercherai
e Dio se mi cercherai
nei campi di granturco mi troverai.

Dio del cielo se, mi vorrai amare
scendi dalle stelle e vienimi a cercare

Dio del cielo se, mi vorrai amare
scendi dalle stelle e vienimi a cercare.

La chiave del cielo non ti voglio rubare
ma un attimo di gioia me lo puoi regalare
la chiave del cielo non ti voglio rubare
ma un attimo di gioia me lo puoi regalare.

Dio del cielo se, mi vorrai amare
scendi dalle stelle e vienimi a cercare

Dio del cielo se, mi vorrai amare
scendi dalle stelle e vienimi a cercare.

Senza di te non so più dove andare
come una mosca cieca che non può più volare
senza di te non so più dove andare
come una mosca cieca che non può più volare.

e se ci hai regalato il pianto ed il riso
noi qui sulla terra non lo abbiamo diviso
e se ci hai regalato il pianto ed il riso
noi qui sulla terra non lo abbiamo diviso.

Dio del cielo se, mi vorrai amare
scendi dalle stelle e vienimi a salvare
Dio del cielo se, mi vorrai amare
scendi dalle stelle e vienimi a salvare.
Dio del cielo se mi vorrai
in mezzo agli altri uomini mi cercherai
e Dio del cielo se mi cercherai
nei campi di granturco mi troverai.

Dio del cielo se, mi vorrai amare
scendi dalle stelle e vienimi a cercare

Dio del cielo se, mi vorrai amare
scendi dalle stelle e vienimi a cercare.

Dio del cielo io ti aspetterò
nel cielo e sulla terra io ti cercherò.

SODDISFAZIONI

Sono due sere che sto proprio bene.

L’altro ieri sono andata a quella grigliata di cui ho scritto, dove conoscevo solo una persona, non avevo voglia di andarci, ma alla fine l’ho fatto. Mi sono divertita e ho conosciuto persone divertenti ed interessanti.

Ieri sera, invece, con amici collaudati, a sentire un tributo a De Andrè. Bellissimo. Un mondo meraviglioso quello delle sue canzoni. Ogni volta che ne ascolto una ne trovo nuovi e mai colti versi… E poi pub fino alle 2, sdraiati sull’erba, con pentolone alcoolico a cui attingere. Bello.

E poi il messaggio di stamattina, collegato ad un discorso che risale a sabato scorso, che si intreccia in questi giorni, che è continuato ieri sera: "la verità è che provo una forte attrazione intellettuale verso di te…e la passione conduce a soddisfare le proprie voglie.."

Bello. No? Mi sono sentita lusingata, forse più che da un qualsiasi complimento sulla mia presenza. Anzi, sicuramente. E poi scritto da una persona che stimo molto…

Ahhhh, soddisfazioni…

URNA

Guardavo un film, tempo fa, dove il protagonista va in un negozio di pompe funebri a comprare l’urna cineraria per il padre morto.

Ho pensato che vorrei comprarmi la mia urna cineraria. Prima di morire. Chè ovviamente se sono morta come faccio?

Se mi comprassi la mia urna cineraria ora, cioè in vita, e quindi non declinassi il compito a parenti amanti affini una volta in preda al rigor mortis, potrei sceglierla come più mi piace. Magari potrei anche farci stampare sopra, come un’anfora etrusca, un quadro di Kandinskji. Potrei renderla il più accogliente possibile, potrei abituarmici. Potrei iniziare a pensare che sarà quella la mia fine, la mia casetta post mortem.

La mia urna cineraria dovrà essere ben chiusa e resistente, che già mi conosco e cadrei sicuramente rovesciando polvere ovunque. Mi piacerebbe avesse lo sfondo bianco, che dicono di là sia scuro. (Con la stampa di Kandinskji, naturalmente). [Inizialmente avrei voluto fosse trasparente, ma se poi non mi danno bene fuoco sia mai che rimanga un occhio aperto a guardare le nefandezze che faranno i miei cari con i soldi che nel frattempo in vita avrò guadagnato a palate. AHahaha!]. Poi non sarebbe neppure bello a vedersi.

Rimarrebbe su una mensola fino a data da destinarsi, vuota, dico, magari vaso per fiori (ma sarebbe legale??). Potrei persino risparmiare tirando sul prezzo (di solito non lo si riesce a fare con i defunti). Dopo la dipartita diverrebbe la mia nuova casetta, un po’ stretta forse, ma tant’è. Mi piacerebbe che un qualche nipote mi portasse in giro per il mondo con sè, facendo foto di me con i monumenti più importanti (tipo Amelie con lo gnomo del padre); ma non esageriamo. Tutt’al più, un bel giorno, quando non ci sarà più nessuno che si ricordi di me, (sperando non sia troppo presto), mi si potrà anche disperdere un po’ qua un po’ là. (Magari non troppo vicina alle fogne a cielo aperto di Calcutta, nè vicino ad uno scarico illegale sull’Adda, o sul Po. Preferirei il gruppo del Brenta, il Monviso, le isole greche, il Daj Mahal, Machu Pichu..)  Dopodichè, svuotata, l’urna potrebbe ritornare ad essere vaso per fiori, che sicuramente quel po’ di cenere che rimarrà sul fondo farà crescere fiori bellissimi, profumatissimi, coloratissimi. E un po’ infestanti.

PRESSIONE SENZA SENSO

Ho misurato la pressione. In realtà me la sono fatta misurare da mia madre. 90-60. Ecco perchè mi sentivo stanchina e accaldata! Sono sempre a pezzi con questo caldo. Davvero non volevo finire a scrivere un post sul meteo, ma tra oggi e ieri non ce la faccio proprio più.

Bene, questa pressione bassa mi darà diritto a scrivere cose senza senso, no??

Non sopporto chi si lamenta troppo. Fa caldo. Sabato e domenica s’imbianca casa, o forse si colora, dato che mia madre ha deciso che la cucina sarà verde, camera sua azzurra, la sala rosa, i bagni celesti. Camera mia avrà una parete rosso flessciante, per mia e solo mia indiscutibilmente mia decisione. Questo mi piace, ma mi mette anche nella condizione di pensare che voglio vedere il meno possibile la parete rosso flessciante: cioè: voglio andarmene di casa.

Nel frattempo bisogna sgomberare le pareti di tutta casa. Che risate isteriche che mi sto già facendo! Milioni miliardi quantità teramille chili di libri cd schifezze foto da spostare. E milioni di batteri, granelli di polvere, tirannosauri bacillosi che rinasceranno con il movimento. Già m’immagino morire assalita da una truppa di polvere arrabbiata.

Ah, stasera grigliata. Conosco solo un amico, che è quello che mi ha invitato. Ho detto di si, ma non ne ho voglia. La mia pressione bassa mi farà essere di poca compagnia. Ho già sonno. Disdire ora però, senza un alibi, mi sembra poco carino. Andrò, mi farò bella, e magari ci sarà un principe. O un rospo. Chissà.

Mancano 7 giorni alla fine del mio lavoro. Stupendo conto alla rovescia. Oggi, chissà, per ripicca?, mi hanno fatto pulire dei cestini da esterno che probabilmente non vedevano una goccai d’acqua dall’ultima glaciazione pleistocenica. Che schifo. Avrò come minimo preso l’ebola.

Devo comprare i libri per un esame, ma il programma è di 4 pagine, sono 4 libri interi più miriadi di saggi sparsi in un libro qua ed in uno là. Mi chiedo: dove li recupero? Che noia……………………

Sono morta, in realtà. La pressione non mi dà modo di connettere cervello e mani. Aiuto….. Affogo…Non respiro…Ahh. Rantolo. Mi accascio, svengo, sogno, sogno di morire, salgo al cielo, o sto scnedendo? Che ho fatto di male, cosaaaa??? Non voglio stare all’inferno, non voglio morire, aiuuuuuuuuuuuuuuuuuto!

Non ho fatto neppure in tempo a comprarmi un’urna (argomento del prossimo post).

LIBERAMENTE TRATTO DA “10 COSE CHE ODIO DI TE”

odio il modo in cui mi parli.

odio come chiudi le comunicazioni telefoniche.

odio come vuoi sempre avere l’ultima parola,

quando sembra non t’interessi di me.

odio il modo in cui guidi la macchina,

sempre così veloce.

e quando mi fissi,

pensando ai momenti in cui mi hai, tua

e il modo in cui mi leggi nella mente.

odio la bottiglia d’acqua vicino al letto.

odio i tuoi modi poco carini.

odio il tuo sbattermi contro un muro.

odio il tuo non essere metaforico.

odio la tua testa,

il tuo frigo vuoto.

odio quando accendi la televisione.

odio quando mi chiami,

e quando non mi chiami,

quando rompi il mio equilibrio d’emozioni precario.

odio, odio quando scompari e

odio quando ricompari.

ti odio così tanto che quasi mi fa star male

mi fa persino scrivere poesie.

ti odio, odio quando hai sempre ragione

e poi non ce l’hai ma è come se l’avessi.

odio quando mi menti.

odio quando mi fai ridere,

odio anche di più quando mi fai piangere

(come ora).

odio quando non mi sei intorno.

odio quando mi sei troppo intorno.

quando non riesco a dirti no.

quando non voglio dirti no.

quando ti dico no, ma poi richiamo e dico si.

quando dico si al primo tentativo.

odio il fatto che tu non mi abbia chiamato.

ma più di tutto

odio il fatto che non ti odio

nemmeno quasi,

nemmeno un pochino,

nemmeno niente.

odio il fatto che forse invece quasi ti amo

un pochino ti amo

tanto ti amo.

però ora basta

fa troppo male.

SCADENZA

Ieri era l’ultimo giorno utile in cui avrei potuto sporgere denuncia contro tal ******* ***** per omissione di soccorso. Sono infatti passati 30 giorni dalla notte in cui, ad una rotonda, tale sopracitato signore, guardandosi probabilmente le unghie degli alluci, o forse scrutando lo specchietto retrovisore, o chissà, magari solo ubriaco marcio, beh, tale signore mi tamponava con moooolta violenza, io, giovane guidatrice sobria, fermatami ad una rotonda per dare precedenza…

Bum!

Ho solo pensato fosse un brutto sogno. Ho attraversato la rotonda ad una velocità incredibile, e mi infilavo nel secondo svincolo, per continuare per forza d’attrito dopo 100 metri (per fortuna nel frattempo ho trovato il freno).

Il signore alla guida, non pago di avermi distrutto la macchina, mi ha superato e se n’è andato!! Sgommando e lasciando dietro di sè vetri e fumo. Au revoire! Ciao-ciao!!

E, giusto perchè sono tanto fortunata, l’unica testimone che c’era, in quella lontana nottata di aprile, era una meretrice d’uomini, assolutamente non propensa all’idea di testimoniare. nonono.

Dopo mille e mille minuti ad aspettare i carabinieri, con il centralino che mi dice "chiami questo numero, no questo, no questo, uff, non so chi deve chiamare…" e la batteria del cellulare quasi scarica, i carabinieri arrivano e dicono "Bene, seguiamo l’acqua del loro radiatore. Torneremo!". Si, le giovani marmotte!

Beh, le marmottine alla fine hanno trovato la golf e pure il sigon ******* *****. moldavo ubriaco, per fortuna con tutti i documenti in ordine e l’assicurazione valida.

Quindi, per tornare al post, sporgere denuncia per omissione di soccorso o non sporgere denuncia per omissione di soccorso? A parte che è un reato penale, l’omissione di soccorso in incidente stradale, per cui anche vincendo la causa otterrei solo di mandare in carcere per un po’ tale signor *******. (di soldini, dico, manco l’ombra). Ma lo voglio? Dico, ho voglia di cominciare un processo? Alla fine io non mi sono fatta un graffio, a parte che la mia UNO scassina è stata scassata del tutto e alla fine abbiamo dovuto sopprimerla…ma… Ne vale la pena? Avvocati, anni d’attesa…per un tamponamento???

Naaaaa…

Quindi niente, ho fatto scivolare via questi tre mesi senza pensare troppo al signore carino che non mi ha neppure salutato dopo avermi ucciso la macchinina, la sicurezza alla guida, il ricordo di una bella serata… Finiti i termini legali.

LUNEDI’ MATTINA

Ho fatto un giro per il blogspace. Moltissimi blogwriters se ne sono andati lontani dal pc, da internet, o anche solo dalla tastiera.

C’è chi, come Tereza e Tomas di Culo, è già in ferie da una settimana o più. Mancano.

Io questo week end sono stata al Trebbia, fiume sul piacentino. Camping abusivo sui bordi del fiume, grigliate, sole, bagni, alcool, risate mille mille.

Adesso mi sveglio con tanto male alle gambe (indovinate perchè??) faccio due mestieri due in casa, poi al lavoro, che inizia il dieciultimo giorno di lavoro! Poi disoccupata a tutti gli effetti! E via per Londra…

USCIR DI CASA A VENT’ANNI E’ QUASI UN OBBLIGO, QUASI UN DOVERE

Vent’anni, ventidue, ventitre.

Basta, a casa si sta davvero stretti.

La cameretta arredata a quindici anni è piccola, soffocante, limitante.

Bisogna uscire di casa, a vent’anni. Bisogna andare a vivere soli, a convivere con amici. Bisogna fare il grande passo, e cominciare a sopravvivere senza mammà.

E’ un tema che mi preme molto. Negli ultimi anni sento davvero sempre di più lo schiacciante peso di vivere a casa loro. Sento che è limitante per me, e per i miei genitori.

Perchè a vent’anni si fanno tante cose, non si vogliono regole, si vuole sperimentare, uscire e non tornare. Perchè dall’altra parte ci sono due persone mediamente adulte che si smazzano di lavoro 8 ore al giorno anche per mantenermi(ci?). Perchè le domande dei miei genitori mi sembrano sempre più invadere la mia voglia di non rispondere. Perchè gli orari la libertà di movimento sembrano sempre più ristretti, anche se in realtà non ho orari e non ho regole da rispettare, se non quelle di convivenza. Comunque mi sento soffocare.

Ho un ottimo rapporto con i miei. Ma. Ma a vent’anni vorrei andarmene.

MA COME????

Dentro di me due diverse voci litigano:

-Resisti! Studia, lavora, viaggia…avrai sempre un nido dove tornare, senza troppe responsabilità, senza ancora mettere radici.

-No, basta, è insopportabile: trovati un lavoro e affittati un garage. Meglio garage che casa con mà e pà.

-Si, ok. E come mi pago l’università? Non voglio smettere di studiare ora.

-Certo, allora stai a casina. Invece se ti metti a lavorare a tempo pieno ce la potresti forse fare.

-Beh, ma io no voglio fare il primo lavoro che mi capita! Almeno non rinunciare ai miei sogni subito!

-Certo, ma così non andrai via da casa manco a 50 anni! Anche perchè sarai per sempre precaria! Eheheh.

-Ma…devo rinunciare a tutto ora? Per andare via da casa? Io prima vorrei viaggiare, studiare, cercare un lavoro gratificante…

-Beh, allora senza i soldini di mà e pà non vai da nessuna parte. Se vivessi da sola avresti si e no i soldi per mangiare. Altro che viaggi!

-Ufff. E io che faccio??? Resto e aspetto? O parto e mi brucio tutte le possibilità? Perchè quello che non vorrei mai è trovarmi a 40 anni e pentirmi di non aver sfruttato le possibilità che avevo quanto ne avevo venti, solo per non riuscire più a sopportare di vivere con i miei familiari. E allora che fare?

Per ora convivo. Poi si vedrà. Ma che fatica.

USCIR DI CASA A VENT’ANNI E’ QUASI UN OBBLIGO, QUASI UN DOVERE

Vent’anni, ventidue, ventitre.

Basta, a casa si sta davvero stretti.

La cameretta arredata a quindici anni è piccola, soffocante, limitante.

Bisogna uscire di casa, a vent’anni. Bisogna andare a vivere soli, a convivere con amici. Bisogna fare il grande passo, e cominciare a sopravvivere senza mammà.

E’ un tema che mi preme molto. Negli ultimi anni sento davvero sempre di più lo schiacciante peso di vivere a casa loro. Sento che è limitante per me, e per i miei genitori.

Perchè a vent’anni si fanno tante cose, non si vogliono regole, si vuole sperimentare, uscire e non tornare. Perchè dall’altra parte ci sono due persone mediamente adulte che si smazzano di lavoro 8 ore al giorno anche per mantenermi(ci?). Perchè le domande dei miei genitori mi sembrano sempre più invadere la mia voglia di non rispondere. Perchè gli orari la libertà di movimento sembrano sempre più ristretti, anche se in realtà non ho orari e non ho regole da rispettare, se non quelle di convivenza. Comunque mi sento soffocare.

Ho un ottimo rapporto con i miei. Ma. Ma a vent’anni vorrei andarmene.

MA COME????

Dentro di me due diverse voci litigano:

-Resisti! Studia, lavora, viaggia…avrai sempre un nido dove tornare, senza troppe responsabilità, senza ancora mettere radici.

-No, basta, è insopportabile: trovati un lavoro e affittati un garage. Meglio garage che casa con mà e pà.

-Si, ok. E come mi pago l’università? Non voglio smettere di studiare ora.

-Certo, allora stai a casina. Invece se ti metti a lavorare a tempo pieno ce la potresti forse fare.

-Beh, ma io no voglio fare il primo lavoro che mi capita! Almeno non rinunciare ai miei sogni subito!

-Certo, ma così non andrai via da casa manco a 50 anni! Anche perchè sarai per sempre precaria! Eheheh.

-Ma…devo rinunciare a tutto ora? Per andare via da casa? Io prima vorrei viaggiare, studiare, cercare un lavoro gratificante…

-Beh, allora senza i soldini di mà e pà non vai da nessuna parte. Se vivessi da sola avresti si e no i soldi per mangiare. Altro che viaggi!

-Ufff. E io che faccio??? Resto e aspetto? O parto e mi brucio tutte le possibilità? Perchè quello che non vorrei mai è trovarmi a 40 anni e pentirmi di non aver sfruttato le possibilità che avevo quanto ne avevo venti, solo per non riuscire più a sopportare di vivere con i miei familiari. E allora che fare?

Per ora convivo. Poi si vedrà. Ma che fatica.